Preguntas sobre la ética

1. ¿Cuál es el modelo más universal de lo que debe ser una vida humana? ¿Cómo es conveniente vivir?

Una vida humana tiene principios básicos que deben ser cumplidos para todos : digna, justa, libre y legalmente igual que el resto. El incumplimento de estas necesidades universales no sería una vida humana. Sobre cómo es conveniente vivir, forma parte de la libertad de cada uno. Existen propuestas filosóficas: epicúrea, existencialista, materialista...


2.¿Tiene sentido hablar de una ética universal en el siglo XXI, o debemos conformarnos con los reinos de taifas de los pequeños códigos deontológicos de cada profesión?

Tiene sentido en la medida que entendemos las pequeñas éticas (profesionales, personales, religiosas,etc) como parte de una ética universal. La ética no ha muerto! se perdieron los valores humanos en el existencialismo pero no se puede negar su importancia. Volvieron a la palestra gracias a los relativistas y a los actuales pluralistas. La ética se hace (no nace) por consenso social, evolución legislativa, prepuestas e iniciativas.

3.¿Consideráis que pesa más en vuestra conducta vuestro sentido de lo que es correcto o el miedo a las represalias?

Ah, el jucio de valores morales. Ambas cosas pesan en la conciencia y determinan nuestros actos. Sin duda, el castigo o miedo a las represalias es mucho peor que el sentido del deber o el bien social y/o personal.

4. ¿La vuestra es un moral de "principios" o de "Finales"?

Es necesario que la moral incluya a ambas. Una moral éticamente válida es la que tiene una intención buena (de principios) y una acción buena (de finales). De nada sirve tener buenas intenciones si la acción que se desencadena no es buena (moralmente hablando). Si de una intención mala se desprendiera una acción buena tampoco quedaría justificado eticamente.

5. ¿Os consideráis tolerantes o intolerantes?

Me considero tolerante ante todo aquel discurso (político, religioso, filosófico, moral etc) que presente unas bases universalizables. Pero no voy a caer en el relativismo en el que todo, absolutamente todo vale. Todo no vale. Con lo cual, aquello que de antemano no acepte estos supuestos no lo voy a tolerar.

Esperando la Muerte

(Llega la muerte a casa de José, le abre la puerta su mujer)

Muerte: Buenas tardes, estoy buscando a José ¿Es aquí donde puedo encontrarle?
María: Sí, un momento que ahora se pone.
María: ¿Se lo va a llevar ya?
Muerte: Pues sí, pero había pensado en hablar antes con él para arreglar unos asuntos.
María: De acuerdo, lleva usted un horrible traje, se le ve muy anoréxico, ¿Quiere pasar a tomar algo?
Muerte: Gracias pero no puedo, estoy en horario de trabajo y no puedo escaparme, pero tengo muchas ganas de llegar a casa y quitarme el uniforme. Es usted muy amable.
María: Voy a avisarle. (gira la cabeza hacia el comedor y grita) Joseee!!! Ven aquí que preguntan por ti.
José (desde el sofá): ¡si son los de hacienda diles que no debo nada!.
María: No, es la muerte.
José: Vale, dile que ahora voy, que está a punto de acabar el partido.
María (dirigiéndose a la muerte): ¿Allí a donde vamos…cuando…ya me entiende usted…es un sitio diferente a este?
Muerte: No muy diferente a este, la verdad.
María: Y…¿sería posible ver a mi madre?
Muerte (pensando): mmm…eso depende, no me está permitido hacerlo pero…¿Para qué quiere contactar con su madre?
María: Verá, hace mucho tiempo que no la veo y me debe dinero. Aún estoy pagando sus deudas.
Muerte (se ríe por dentro): Entiendo, estudiaré su caso.

(Acaba el partido, María se va, José entra)

José: Tu dirás.
Muerte: Verá, resulta que se le ha terminado el contrato de vida con nosotros.
José: No puede ser. Maldita sea. ¡Pero si me faltaba una letra para acabar de pagarlo!
Muerte: No se preocupe, nos pasa a todos. Lo podrá terminar de pagar arriba.
José: Pues vaya. Pero tu no mueres ¿no?
Muerte: Algo peor. Yo nací muerto y estoy condenado de por vida a este trabajo.
Muerte: En fin, antes de todo deberá firmar en este papel.
José: De acuerdo, si no hay más remedio… ¿podría negarme?
Muerte: Sí, claro, pero le encontrarían igualmente. Y además le multarían por intento de vida en primer grado.
Muerte: Muy bien, perfecto. Ahora debo informarle que estamos realizando una oferta. Si en su testamento nos pone como beneficiario podríamos agilizarle la tramitación a San Pedro. Con lo cual, usted iría directamente al cielo.
José: ¿Hay fútbol en el cielo?
Muerte: Sí, por supuesto, tenemos todos los canales del universo.
José: ¿Y en el infierno?
Muerte: Sólo los de segunda división y para ver los demás hay que pagar.
José: Eso está hecho.
Muerte (ojeando papeles): ahora hablemos de otro tema. ¿Cómo quiere el ataúd?
José: Pensé que de eso se encargaba la funeraria.
Muerte: La funeraria es una subcontratada nuestra.
José: Pues no sé, me da lo mismo.
Muerte (saca un metro, mide a José)
Muerte: Pues por lo que veo, con una tumba tipo Napoleón será suficiente.
José: ¿Napoleón ha dicho? ¿En mi tumba?
Muerte (riéndose): No. Me refería al tamaño. Tenemos una oferta ahora mismo: si compra uno de color rojo le regalamos otro para su mujer.
José: Pues sí, póngamelo. No se puede rechazar una buena oferta en los tiempos que corren.
Muerte: Me gusta su visión de futuro. Bien, pues esto ha sido todo. Haga una maleta no muy grande y mañana le vendré a buscar. Si se marea le aconsejo que se compre biodramina.
José: ¿Sobre qué hora le espero, Godot?
Muerte: Sobre las seis.
José: De acuerdo, muchísimas gracias. Es usted muy amable.
Muerte: De nada, hasta mañana.
José: Hasta mañana.

(La muerte se va, José entra y cierra la puerta)

Reflexión sobre la cultura y La irresponsabilidad como legalidad

La constitución española decente se aprobó en 1978, el sufragio femenino en 1931 y en diversas comunidades autónomas europeas han aprobado normas jurídicas que protegen los derechos de los animales. Como España es un país anormal y la evolución legislativa tarda milenios ¿Cuándo vamos a tener una ley que proteja los animales? ¿Es necesario que para ello los animales tengan que aprender a hablar y nos enseñen clases de ética y moral?. ¿Las firmas que estamos recogiendo servirán para modificar la legalidad o se quedarán paralizadas en un vacío de burocracia legal? En estas comunidades y municipios se protegen los derechos a los animales aún a costa de limitar derechos constitucionalmente reconocidos (libertades científica, artística, empresarial, personal, religiosa…) pero el problema está en la jurisprudencia española que no los reconoce al no tener rango constitucional. Os diré porqué.

La anormalidad española hace que sea cultura matar y torturar un animal. Con lo cual modificar la constitución en este caso no es poner una ley que los ampare simplemente, hay un contenido significativo detrás. Significaría reconocer que la cultura española está equivocada y habría que cambiarla. Si reconocemos este error, estamos poniendo en duda todo lo que nos unifica como cultura. Y claro, reconocer un error de esta envergadura significaría cambiar la historia, con lo cual, se abriría un debate importante y decisivo sobre ella. Yo me pregunto, ¿qué hay de malo en cambiar la historia? Es un equívoco pensar que las tradiciones son buenas porque se han hecho desde siempre. La gente puede pensar que como es histórico y forma parte de la cultura, es respetable e intocable, pero, ¿alguna vez se ha hecho bien? -cabe preguntar-. Si hacemos un sondeo la mayoría de la población votaría para que se mantuviera la fiesta nacional pero sin matar y torturar a un animal.

Mientras tanto se practica la abstención. Nadie dice nada, nadie se lamenta y todo sigue igual, porque España es única para hacer este tipo de políticas.
Estamos hablando de una situación en la que ningún partido ni medio de información quiere posicionarse al respecto. Hay como un absentismo en el cual nadie muestra su repulsa abiertamente. Parece un tema intocable, tabú. Porque no olvidemos que ni todos los del PP son taurinos ni todos los del PSOE o IU son anti-taurinos. Si los políticos son incapaces de hacer nada y deciden abstenerse, es un deber de rigor periodístico que los medios asuman esta responsabilidad que el gobierno elude y se posicionen al respeto.
Ni en la televisión, ni en la prensa escrita principal de tirada diaria, ni en la radio aparecen estos temas tratados reflexivamente. ¿Qué miedo hay entre los medios el hablar abiertamente sobre este tema? No están -luego no existen- para nadie que quiera des”informarse”.

Creo que es un deber el tener canales de información que se involucren en este tema, diría que forma parte de la excelencia del periodismo. Lamentablemente no hay un diálogo abierto entre taurinos y anti-taurinos. Se esconden para no demostrar públicamente que su discurso está totalmente obsoleto. La única vía que hay actualmente, (visto que ni políticos ni periodistas influyentes ni nadie habla claramente) es la movilización pública y el consenso social. Los medios que hay y se posicionan al respecto no son los más influyentes, desgraciadamente. Pero es un deber tener información contrastada no unidireccional, tendenciosa o pretenciosa, forma parte de la exigencia ético-social.

Aquí un libro que se puede descargar gratuitamente “Bienestar animal contra derechos fundamentales” del autor Domènech Pascual, G. doctor en filosofía del derecho.

https://libros.derecho.com/0_0_4640_1_2/Bienestar_animal_contra_derechos_fundamentales_(Libro_electr%C3%B3nico).htm

De cómo la vida es una celda

Cuando eres pequeño no entiendes nada, sueles desear la muerte a todo el mundo cuando te enfadas o le previenes a tus padres para que la próxima vez usen preservativo. Sin embargo, cuando te haces mayor y estás embargado, más ganas de vivir tienes. Aunque es más el sobrevivir lo que te mantiene en vivo. Por el hecho de que si no haces nada mueres, es tan fácil morir que resulta de cobardes hacerlo. Te complicas las cosas y prefieres vivir sea por ti o por tus. A veces estás tan encadenado que no puedes ni renegar o autoflagelarte. Te dejan libre en el patio un rato para luego meterte otra vez en la celda. Y construyes dentro de la celda tu casa, para que sea más agradable tu estancia. Y resulta que ese pequeño agujero oscuro es tu sala de espera. Una sala de espera en la que puede sorprenderte la felicidad (en pequeñas dosis, claro está) no fuera que nos hiciéramos adictos a ella. De hecho, la felicidad a veces viene en receta médica. Entonces, ¿qué sentido tiene la vida? ¿Sacarse un doctorado en Harvard? ¿Ser percebeiro? ¿Hacerse preguntas sin respuesta? ¿De qué sirve hacerse un chalet, si todos vivimos en una celda? Al menos en la mía hay aire acondicionado...

De cómo asumir roles y no asumirlos

Los roles nos sirven como una cobertura, a veces de forma consciente o inconsciente para recibir, ocultar o aparentar algo que queremos. Los roles aparecen normalmente en el trabajo, amigos y família, aunque también en situaciones extremas. Por lo que diremos que los roles también pueden aparecer por necesidad. Ejemplos de roles: el listillo del grupo, el que se hace la víctima en el trabajo o el lameculos, el supersimpático o el que alardea de su éxito profesional.

Más allá de las posibles interpretaciones, cabe destacar que los que asumen estos estatus es debido a una insatisfacción o inseguridad personal. Un individuo que se haga el mártir, carece de afecto y otro que sea lameculos, carece de principios. También se hace una mala analogía de este último caso al comparar el éxito profesional con el personal. Quien halaga al jefe para que éste le ascienda, suele relacionar ingresos gordos con éxito y, por lo tanto, felicidad. Error. Aunque una ambición coherente es excelencia pero sin principios es una negligencia profesional.

Hay personas que en el día a día el rol ha absorvido su vida, la convierten en una mentira para aparentar, ocultar, exagerar, causar pena, causar felicidad, humildad, etc...

Lineage II

Hoy quiero hablaros de Lineage II The Chaotic Chronicle un juego online al que estuve viciada hará unos 4 años. Se trata de un juego de rol y aventura gráfica realmente muy adictiva. Tiene gráficos espectaculares y múltiples personajes. Cada uno de ellos desarrolla una identidad y habilidad diferente, según la que quiera el jugador. Lo que me fascinó fue que la historia transcurre en tiempo real. Es decir que por ejemplo para ir corriendo de ciudad en ciudad tardas sobre unos 30 minutos reales.

Aquí podemos ver los atributos de las elfas oscuras, jambas mostrando sin tapujos sus píxels más sensuales, haciendo babear a los miles de geeks que las manejan, una fantasmasía virtual. Lo cierto es que varios hackers hicieron servidores donde los personajes iban desnudos o mantenían relaciones sexuales.

Por lo visto, varios frikis de corea se arruinaron jugando desde el ciber (ya que si uno no sabe crackear el servidor, es de pago). Cuentan también que cuando los servidores no estuvieron disponibles algunos llegaron a deprimirse incluso suicidarse.

Por supuesto, recomiendo este juego a los que tengan tiempo para aburrirse.

De cómo el modelo jurídico es el mismo que el modelo religioso

El modelo jurídico se basa en una simpleza: si cumples la ley, eres premiado. Si la incumples, serás castigado. Es decir, aquellos que pagan religiosamente sus facturas, no son merecederos de ningún castigo. Sin embargo, los que no las pagan son castigados. El modelo religioso en general utiliza las mismas armas morales: si no pecas irás al cielo y si lo haces, el infierno te cocerá. Es decir, si pagas la factura o no pecas estás haciendo el bien y tienes una recompensa final.

¿Por qué se utiliza la moralidad para someternos? Para algunos asumir estos impuestos morales concientemente sería lo justo y racional. Y, a cambio de esta sumisión, el individuo recibe beneficio por ello. Pero otros se preguntarán ¿Quién dijo que cumplir estos modelos significa acercarse a la verdad o al bien? Existen otros modelos morales que se ignoran, ¿por qué usar estos en concreto?

Me da la sensación que el modelo jurídico ha bebido mucho de la influencia religiosa. En otras épocas la garantía de los juramentos de los procesos judiciales descansaba en el temor del castigo divino. Una vez dios dejó de presenciarse en los juicios, filósofos y políticos aportaron valores como justícia, imparcilidad, igualdad, libertad que merecían ser reconocidos en algún organigrama político. Los hombres autolegisladores y libres apelaron a que dios como entidad daba al hombre raciocinio para poder ordenar. Pero esto ya es otro tema (algo contradictorio, a mi juicio).

La idea es que la imparcialidad en el modelo jurídico equivale a la voluntad divina intocable del modelo religioso. Y el beneficio o recompensa sería una justificación última en el modelo jurídico y un final feliz en el modelo religioso.

Al fin y al cabo, nos tendríamos que preguntar por la moral misma. Ya que el orden moral se utiliza para dar forma al derecho y a la autonomía personal (ética, religión...). Pero el orden moral que se usa en occidente -¿es real o es ficticio? ¿se podría cambiar por otro?-. La moralidad europea no es la misma que la asiática o africana. Es egocéntrico pensar que el modelo moral europeo es mejor que el otro. Sin embargo, la moral utiliza justificaciones universales, comprendidas por todas las culturas en la teoría (que no en la praxis). Ya que el diálogo abierto entre culturas a veces parece cerrado. Pero lo cierto (creo yo) es de menester implantar la moral en el orden jurídico-político.

La cocina de Halzea

Halzea se encuentra algo pasiva, sin nada especial que escribir. Ayer me aburría como una ostra y me puse a hacer fotos en la cocina. No os creáis que esto va de recetas, aunque no descarto la posibilidad de que algún día canalice mi obsesión por la comida en este blog. Mientras tanto, disfrutar de estas miserables fotos acompañadas de una magnífica canción:

Fotos Halzea-Cocina + The Who - Baba O'Riley

Vivir en sitios extraños

Nunca había tenido en cuenta que vivir encima del teatro Borrell tuviera sus inconvenientes hasta que le confesé a mi padre mi decisión profesional: yo quería ser clérigo.

Yo: Papa estoy a punto de confesarte mi aspiración profesional y personal

Padre: Dímelo, te escucho.

Yo: Quiero ser clérigo

(en ese momento en el teatro se representaba el rey Lear y un chillido de angustia inundó el comedor)

Padre: hijo, que no te oigo bien con el Lear chillando debajo...

Yo: Quiero ser...clérigo

Padre: ¿médico has dicho?

Rey Lear: Sí

Padre: Estoy muy contento y orgulloso de ti

Yo: Pero si yo...

Padre (lo interrumpe): ya sabes como valoro la tradición familiar. Serás mejor médico que yo, pero tendrás que aprender.

Esta sí que es buena. El rey Lear osaba entrometerse en mi vida intentando complacer a mi padre. Yo llevaba toda mi vida intentandolo y el rey Lear en 2 horas ya tenía a mi padre besándole los pies. No me lo podía creer y ahora no podría defraudarlo. Así que decidí estudiar medicina.

Muchas veces cenábamos con la radio puesta porque no queríamos oír los monólogos shakespearianos de Hamlet que ya nos sabíamos de memoria. La obra llevaba más de dos semanas en taquilla. Se ve que a la gente le gusta parecer intelectual. Mamma mia no duró ni tres días.

Cuando Shakespeare venía a cenar con nosotros podríamos tener diálogos realmente peculiares:

Yo: Papa, pásame la sal

Hamlet: Ser o no ser, esa es la cuestión...

Padre: Sí que es la sal, luego existe (emulando al viejo Descartes)

Madre: Pues la sal es para ti, porque para mi es como si no existiera, ya sabes que tengo las arterias mal y no puedo ni verla.

Yo: Por favor, pasadme la sal.

(...)

Viuda Negra

Abrió la puerta de un golpe y una mujer salió del coche. Era una mujer alta, con brazos y piernas delgadas y estilizadas. Una melena carbón espesa y salvaje y unos ojos negros, profundos y grandes. Vestía de negro, con un traje ajustado y un pequeño broche color rojo intenso decoraba su pecho izquierdo. Ismael se quedaba extasiado tan solo de verla, así que le propinó un abrazo que se fundió en un beso apasionado. Hacía varias semanas que no la veía y era demasiada la emoción del momento. Aun sabiendo que su mujer podía haberlos visto.

La casa de Ismael estaba decorada con elementos bastante estrambóticos. Las paredes del dormitorio estaban repletas de insectos disecados, de cuerpos muertos cuales medallas conmemorativas. Ismael se pasaba horas ordenando aquellos pequeños trofeos, dejándolos a una distancia prudencial, separándolos entre ellos. No tenía preferencias, todos sus insectos le parecían únicos.

Al poco rato de tumbarse en la cama, ella no podía dormir. Se sentía incómoda, agitándose entre las sábanas como una crisálida de mariposa. Abría y cerraba los ojos constantemente, intentando conciliar el sueño. Finalmente los abrió y se encontró con un cuerpo negro, largo y peludo. Era una araña y estaba viva. La araña había tejido una red encima de su cabeza pelirroja, en su propio dormitorio. Era una tela dura y firme donde todo cuerpo, por grande que fuera terminaba derrotado. Cualquiera que se cruzara en el camino de la araña era considerada su presa. El hilo de la telaraña era puro y elegante, brillaba con una esplendorosa luz, consiguiendo un efecto fatal para su víctima.

Ismael escuchó como ella había gritado y rápidamente fue al dormitorio, encontrándosela sentada encima de la cama, con las piernas oprimidas contra el pecho. Con una cara pálida y el pelo carmesí alborotado. Estaba arrinconada, presa del pánico.

Laura: Mátala, me da miedo
Ismael: Pero si es una araña muy bonita.
Laura: Mátala. No quiero verla.
Ismael: No puede hacerte daño.
Laura: Me está mirando, mátala.
Ismael: Me niego.
Laura: Ella o yo.
Ismael: Sé razonable. Ella. Es un ejemplar muy bonito, es una viuda negra preciosa.

Diálogo Absurdo II

(...)

-telefonista: Señor, para solicitar el abono de la factura, debe ir personalmente a la oficina central, desde aquí nosotros no podríamos efectuarlo.

(El señor x se desplaza y cuando le toca el turno le atiende una señorita)

-señorita: Para hacer esta gestión debe remitirse a otro sitio. En la planta B, departamento 3, escalera 1.

-señor: De acuerdo, pero me habían dicho que era aquí.

-señorita: No. Le habían informado mal.

(El señor llega a la planta B, departamento 3, escalera 1)

-señor: ¿Es aquí donde puedo pagar la factura?

-mujer: Sí, aquí es.

-señor: Muy bien, pues quiero pagar esta factura.

-mujer: No se lo puedo hacer.

-señor: ¿Porqué no?

-mujer: Este es el departamento para pagar la factura de lunes a miércoles. Pero hoy es jueves. Deberá ir a la planta D, departamento 4, escalera 2. Lo siento, no puedo hacer nada por usted.

(El cliente llega a la planta D, departamento 4, escalera 2)

-señor: ¿Pueden realizar aquí el cobro de mi factura, por favor?

-hombre: Sí, un momento. ¿Ha solicitado primero el formulario y lo ha rellenado?

-señor: No.

-hombre: Disculpe pero primero tendrá que solicitar el correspondiente formulario.

-señor: ¿Y donde tengo que ir?

-hombre: Aquí mismo. Rellene estos datos.

-señor (con cara de alivio): Uff

-hombre: Ya está, ahora procederé al cobro de la factura. Me tiene que facilitar todos los datos del cliente.

-señor: De acuerdo. Aquí los tiene.

-hombre: Sale muy favorecido en la fotografía.

-señor: Gracias.

-hombre: Perfecto, esto casi está. Firme aquí por favor. Ponga la fecha por aquí...¿Qué hora es?

-señor: Son las 13.01.

-hombre: Pues disculpe pero no podemos realizarle el pago de la factura. Este departamento sólo realiza estas gestiones de jueves a viernes de 9.30 a 13.00. Está cerrado.

-señor: ¡¡Pero si yo lo que quiero es pagar la factura!!

-hombre: Disculpe señor, yo le comprendo pero no podemos admitirlo. Está fuera de horario.Venga mañana.

Rizador de Pelo

Hoy me he comprado un rizador de pelo eléctrico y casi muero de risa al leer las instrucciones:

LEA TODAS LAS INSTRUCCIONES ANTES DE USAR ESTE PRODUCTO:

1. No lo use mientras se baña. Si no tiene bañera pero sí ducha, no lo duche.

2. Si un artefacto se cae al agua, desenchúfelo inmediatamente. No meta la mano en el agua para sacarlo: Si se cae en el agua, nade hacia él y tírele un chaleco salvavidas.

3. No lo coloque en el agua u otro líquido. sólo si quiere ver descargas o suicidarse.

4. Es necesaria una cuidadosa supervisión cuando el artefacto es utilizado por discapacitados o cerca de ellos. ¿Incluye a los discapacitados mentales?

4.1 Si es calvo o propenso a la alopecia no utilice el rizador de pelo.

5. Enchúfelo antes de usarlo. Pero, ¿no era después de usarlo?

6. Cuando el artefacto no esté en uso, desenchúfelo. No, lo dejaré como elemento decorativo.

7. No introduzca ningún objeto en ninguna obertura. Ejem...¿ninguna obertura?

8. No necesita lubricación. Ejem...¿ninguna obertura?

9. Si el artefacto no funciona bien, no intente repararlo usted mismo. Puede intentar repararlo pero antes lávese las manos y desenchúfelo.

10. Nunca lo use mientras duerme. Si es usted peluquera y sonámbula, acuda a su neurólogo.

11. No lo utilice como un conversor de tensión. Tampoco lo use como central nuclear, ni como antena para sintonizar partidos de fútbol.

12. No lo utilice al aire libre o en lugares donde se están usando aerosoles. Claro, porque es de mala educación rizarte el pelo mientras tus amigos estan pintando graffittis.

13. Use el artefacto sólo para el fin con el que fue diseñado. Ejem... ¿ninguna obertura?

Historietas del transporte público

Campoy:

Esta semana pasada allí donde iba me encontraba con un Campoy.
Iba de camino hacia la universidad, con el mp4, escuchando optical sound de human expression y de repente por la ventana se acerca una camioneta blanca con un mensaje claro: Hermanos Campoy, “cerrajería las 24 horas”.

A la vuelta, cuando iba de camino al trabajo, pasé con el bus por un cartel gigante que ponía: Frutas Campoy, “del campo a la mesa”. Ése mismo día, me llamó un sr en el trabajo que se apellida Campoy…al principio pensé que se trataba de una casualidad o broma o jugarreta del destino (que no creo, pero vamos). Pero es que luego le iba explicando esto mismo a una amiga y en ese mismo momento apareció una furgoneta Campoy, “trasladamos todo lo que necesites”. Rápidamente le señalé con fuerza la furgoneta, moviendo el dedo nerviosamente, dándole más veracidad a mis palabras. Así que me sentí muy aliviada de compartir aquello con alguien y demostrar que no era yo la que me estaba volviendo loca.

Tan sólo faltó que la tele se encendiera sola en el canal cuatro por las mañanas y ya hubiera muerto de un infarto. Tal como entró Campoy en mi vida, se fue. Ya no me acosan sus eslóganes pegadizos..


Asiática:

El otro día volvía de trabajar y subí al bus para ir a casa. Entré en el bus y noté que había un ruido muy molesto. Se trataba de una china o coreana que chillaba por el móvil. Por el tono de voz no se si estaría enfadada con alguien o es que era de pueblo. Igual le estaría invitando a jugar al pádel a un amigo, qué se yo, pero es que vamos. Chillaba muchísimo y producía una molestia acústica que todos los allí presentes notamos, por suerte se bajó pronto.

El día siguiente subí al bus para ir a Barcelona y cual fue mi asombro al entrar: estaba la asiática sentada en el mismo sitio, ladrando en extranjero por el móvil. Yo no sé si es que tiene mala leche china o es que es su tono de voz. Pero parecía que ponía a caldo a alguien.


El tío que anda:

Cada día cuando salgo de trabajar espero el bus en la Gran Vía de Barcelona. Todos los que esperamos nos conocemos: Está la señora que se va hacia l’Hospitalet, otra que sube en el que va a Castelldefels, uno que va a Vilanova, el señor que anda y yo.

Una vez llegué a la parada y estaba este tío que anda, había llegado antes que yo. Pues se acerca y me pregunta si había pasado ya el suyo. Pero a ver, si acabo de llegar, ¡tú lo sabrás mejor que yo! Este señor se recorre de arriba a bajo la parada del bus. Da igual si llueve o si pasan coches, él se recorre la parada del bus de arriba abajo y a ritmo frenético, como si estuviera haciendo una competición. Si llevara chándal y bambas nadie se reiría de él, pero es que va con el traje chaqueta y maletín y además siempre está sonriendo. Tiene una sonrisa muy fácil, calificaría su sonrisa de pedante y todo. Pero él es feliz. Deberíais haberlo visto de noche, en el carril del bus, lloviendo a cántaros, andando, fumando y sonriendo ampliamente. Da gusto esperar el bus así.


La señora que amenaza:

Hace una semana, volvía de casa de mi novio y cogí el metro y me senté. Éramos pocos y se subió una señora que tendría sobre unos 45 años, peinada hacia atrás con gomina, con un niki y unos pantalones hasta los sobacos, también llevaba bigote. Vamos, la hermana gemela de Julián Muñoz. La “mujer” si podemos catalogarla de tal, se pasó todo el recorrido andando por los vagones. Miraba fíjamente a la gente y levantaba una ceja, como si sospechara de todo el mundo, incluso de sí misma (porque muy bien de la azotea no estaba, la pobre). No conforme con ese gesto amenazatorio, empezó a acercarse mucho a los viajeros, rompiendo ese espacio personal que todos tenemos y respetamos. La gente se quedaba a cuadros. La señora, muy seria, miraba fíjamente a todos y hacía gestos con los dedos. Repitió la misma operación con varios pasajeros.

Después de esto, se fue. Lo curioso del caso es que nadie se rió de ella, más bien nos acojonó a todos y nos quedamos muy calladitos. Mirándola entre incredulidad y respeto.


La señora y su amiga invisible:

Hay una señora que coge el bus y a veces me la encuentro. Te sientas a su lado, y es una persona quieta, contempla el paisaje, aparentemente normal. Pero tiene la facultad de sorprender. Cuando llevamos unos 15 minutos de camino, despierta la fiera que hay en ella y empieza a hablarse y a contestarse a sí misma. Habla sobre varios temas: sobre las vecinas, las hijas de las vecinas, el tiempo y el trabajo. Lo mejor de todo, es que espera educadamente que la "otra" acabe de hablar y asiente con la cabeza, respeta su turno para poder hablar. Cuando no llevas música, es entretenido tenerla cerca, es como una radio-patio mal sintonizada. Porque la pobre, no es que tenga muchas ondas cerebrales…


Y con esto ya paro de mis anécdotas, pero tengo muchas más.

Diálogo Absurdo I

Hace bastantes días que no estoy nada inspirada, así que voy a poner un escrito de hace algún tiempo con la intención de incluirlo en algún tipo de novela de ciencia ficción...

Diálogo absurdo:

(suena el teléfono, lo coje)

X: Llamo para cambiar la dirección de correspondencia de las cartas
Yo: De acuerdo. ¿Cuál es su número de abonado?
X: 85647

(la empresa tiene un sistema de seguridad muy competente)

Yo: De acuerdo, vamos a cambiarle los datos de envío que a partir de ahora afectarán a la ficha personal que tenemos de usted.
X: La nueva dirección es: Pasaje de las estrellas submarinas, urbanización cachiclana de la frontera de Ostropolich, número 1570 entresuelo 2 escalera B piso 7 puerta 3 de Barbajo, Catalonka, (Francaspania) código postal 99448.
Yo: De acuerdo, la intentaré abreviar: pj estrellas submarinas, urb cachi front Ostro nº1570 ent 2 esc b 7-3 barbj ctlonk…
Yo: Disculpe, es una dirección muy larga y si la abrevio no se entiende.
X: Pues es la dirección de donde vivo.
Yo: Pues no cabe. No es válida. Tendrá que facilitarme otra dirección.
X: ¿Otra dirección? ¡Si es aquí donde vivo y quiero que me enviéis la correspondencia!
Yo: ¿Está segura que usted vive?, ¿vive aquí?
Yo: Mire, sra x, según el real decreto del Ministerio de Industria la dirección de envío debe ajustarse al formato de la carta. La empresa se remete a lo que dice el Ministerio. Si no se ajusta, no podremos enviarle la carta. El cartero no va a saber donde vive usted, ya que esta dirección no es válida, no existe. Debe entenderlo.
…
En realidad, no sé con quien estoy hablando, ¿Porque usted no existe verdad? Lo único que podemos hacer en este caso es darle de baja del servicio porque la empresa no puede suministrar a una vivienda que no existe, con una dirección falsa a una persona que no ha nacido.

De cómo dar vida y matar

Por mucha teoría educativa que sepas es en la práctica donde se aprende realmente. No hay una ciencia descriptiva de la educación pero sí hay bases y pautas que garantizan una buena educación. Los padres, aplican unas pautas normativas que premian o castigan las acciones de sus hijos. Con esto se intenta encaminar a los hijos hacia el bien y alejarlos de las malas acciones ¿Pero qué es el bien y el mal?

Me he encontrado con más de un caso en el cual tener hijos equivale a realizar un experimento científico. Hay padres que enseñan a sus hijos ecuaciones de segundo grado a partir de los 4 años, obligándoles a ejercitar cálculos y haciéndoles huérfanos de vínculos sociales. Les estimulan desde muy temprana edad para que puedan desarrollar un tipo de inteligencia (parcial o total) pero les amputan de raíz el proceso social de la persona. Crean a un ser antisocial.

También existen los padres que hacen a sus hijos cómplices, causa y consecuencia de sus malos juicios y acciones. Los educan en una ética de culpabilidad y los dejan secos de cualquier emoción. Les dan responsabilidades deliberadamente desde muy jóvenes para poder librarse de ellos mismos. Usan el chantaje emocional y/o moral como una trampa.

Hace un par de años me contaron un experimento real:

Un niño que siempre sacaba suspensos en el colegio fue enviado a una escuela especial para superdotados. El niño en cuestión era más tonto que un zapato pero los psicólogos empezaron a decirle que en realidad tenía una capacidad intelectual superior al resto y que por eso le cambiaban de colegio. A los superdotados de la escuela especial les dijeron lo contrario; que eran inútiles y que nunca llegarían a ser nadie. La conclusión del experimento fue paradójico: el niño tonto empezó a sacar notas excelentes (superando el nivel de una inteligencia mediana) y los superdotados empezaron a suspender.

Aquí se demuestran dos tipos de éticas educativas; la primera que premia excesivamente al niño (lo que diríamos le hincha el orgullo al máximo) y la segunda, por el contrario una ética de desprecio, donde se le destruye el ego hasta llegar a un mínimo de autoestima. La vulnerabilidad es una arma emocional muy potente.

Otro ejemplo de Frankenstein es el filósofo John Stuart Mill el cual su padre lo educó exclusivamente con las teorías de Rosseau. A los 13 años ya sabia griego, latín, literatura y filosofía clásica, economía, lógica y política. Una cabecita que calificariamos de superdotada pero no por su genética, sino por su educación represora.

PAtrioTISMO

Hoy volvía del trabajo y hacía mucho viento. Estaba en la parada del bus enfrente del Ikea y veía las banderas que ondeaban para un lado y luego cambiaban para el otro. Mientras me congelaba, empezó en mí un debate:

Ondeaban las tres banderas: la sueca, la española y la catalana. El viento caprichoso tenía en su poder aquel tripartito y hacía mover a su antojo los estandartes. El mástil de la bandera sueca tambaleaba, mientras los otros permanecían erectos, firmes y triunfantes. Tanto el mástil español como el catalán tenían mejores cimientos. El mástil sueco bailaba y su bandera ondeaba violentamente, ansiosa por librarse de aquel palo metálico. Quería volar y desaparecer del mapa, seguramente. Los dos rojiamarillos, más anclados a la tierra desafiaban cualquier juicio. En ocasiones parecía que las banderas se abofeteban entre sí. El viento les golpeaba con dureza pero ambos demostraban ser mas fuertes todavía, valerosos de poseer aquel territorio, inamovibles ante cualquier intento de despropiedad.

El viento parece no entender de direcciones. Se le podía hacer una lectura política, una clara referencia al fundamento del patriotismo, fuertemente anclado a nuestra tierra. Como todos sabemos, patriotismo se desglosa en Trio (in nomine patris et filis et espiritus sancti) del latín por un lado y patismo por el otro que proviene del griego Pathos (enfermedad). Se aceptan discrepancias.

La loca de los metros

De entre todas mis obsesiones hay una que la he heredado genéticamente: soy impuntual. Pero no impuntual de haber quedado a las 13.00 y presentarme a las 13.30...impuntual de haber quedado a las 13.00 y presentarme a las 12.15. O incluso el día antes. No obstante, me gusta llegar un cuarto de hora antes al trabajo y fumarme mi cigar imperdonable. Salgo mucho antes por lo que pueda pasar: atascos, retrasos, averías etc y, aunque estas cosas ocurran, siempre llego bien. Son ventajas de salir el día antes jaja.

El caso es que el jueves, salía yo de casa de mi novio para ir a trabajar y cogí la línea 1, una línea que, aunque no es la más vieja de todas, da asco solo pisar el andén y ver como vienen los vagones que parece que se caigan, chirriando (vagones que se usaron en la II Guerra Mundial como cámaras de gas, seguramente). Pues bien, me senté, empezamos a movernos y pum, el metro se paró en Clot. Clot (agujero en castellano) bonito nombre para designar una estación de metro. Estuvimos como 20 minutos esperando a que el metro arrancara, pero no y se ve que megafonía estaba rota o algo porque tampoco nos informaron de nada. Yo empecé a ponerme nerviosa y a cagarme en el metro, en dios, en el señor que tenía al lado agarrado al palo y me rozaba con los dedos, con la señora que se limpiaba las uñas y lo lamía etc y empecé a preguntarme qué coño hacía allí.

Al final, hice transbordo en Agujero y cogí la línea 2, la de color lila: me senté, miré al reloj 80 veces y después de comprobar que seguramente llegaría 5 minutos tarde, me relajé. La línea 2 me dejaría en una parada (Universitat) donde podría coger tranquilamente el bus que me dejaba en frente de mi trabajo. Llegamos a Sagrada Familia y pum: el metro se paró. Yo empecé a ponerme tensa, los minutos pasaban y después de 20 minutos parado el señor anunció que había problemas técnicos en la línea. ¡No me jodas! Estaba en Sagrada Familia donde no tenía combinación posible para llegar a mi curro y cuando me enteré que el servicio de la línea 1 ya estaba reestablecido me dio un patatús tan grande que empecé a chillar como una loca. Salí del metro despaborida y me sentí como alguna de esas personas locas que hablan solas por la calle o anuncian teorías apocalípticas.

El resultado: algo dramático: tengo la baja médica por brote de ansiedad. Me río por no llorar, lo bueno es que puedo dedicarme a postear, que lo tenía algo abandonado jaja

Como justificar un crimen: tres pasos

1) JUSTIFICACIÓN POR RECONOCIMIENTO DE CAUSA:

Leo textualmente: "La corrida es la representación pública y solemne de esa victoria de la virtud humana sobre el instinto bestial"

Esta filosofia es una falacia, un argumento maniqueo y falso. Se sobreentiende que el hombre es ya de por sí triunfante y por tanto es completamente innecesario que lo constate mediante "representaciones públicas".

1) El hombre NO triunfa sobre la naturaleza.
2) ¿Qué sentido tiene reconocer la superioridad humana si es algo innecesario?

Vamos a demostrar todo nuestro poder matando un animal, haciendo uso de nuestro instinto más bestial. Vamos a revestirlo de espectáculo, arte y poder para refinarlo. Es importante elegir un buen público que te quiera y te mime, pase lo que pase. La fidelidad así como los beneficios que aportan los creyentes y/o contribuyentes son fundamentales para la vida de este negocio. Ups, quise decir arte.

2) JUSTIFICACIÓN INNATA: EL HOMBRE NACE PARA MATAR

Leo textualmente: "Así pues la corrida de toros, a pesar de sus acompañamientos espectaculares, es en realidad un misterio religioso, un rito sacro. El torero es una especie de sacerdote de los tiempos paganos"

Sí, el torero viene a salvar a la humanidad, con su fina palabrería y sus dotes de persuasión. No sé exactamente qué hace en una plaza de toros cuando en realidad debería estar oficiando de sumo sacerdote pagano. ¡Oh Dios, pa-ga-nis-mo! Un conjunto de ritos que desaparecieron hace siglos! ¿Por que el toreo no nos hace un gran favor y sigue el mismo camino? Cuando un torero nace ya sabe hacer dos cosas: 1) sonarse los mocos y 2) matar. Qué le vamos a hacer, pobre chiquillo, lo lleva en la sangre. De mates y física no sabe una mierda, pero de matar y torturar, sí. Sus madres se encuentran en la plaza (del mercado, no en la de toros):

-¿Qué quiere ser tu hijo de mayor?
-Artista.
-¿Como Antonio Gaudí?
-No. Como Manolete.

(véase el dramatismo)

Ya lo sabía: la tauromafia es una secta de locos creyentes. Un argumento tan antiguo como que el hombre tiende por naturaleza a matar animales demuestra qué clase de gente son. Desconocen por completo los derechos de los animales y no saben distinguir entre lo correcto y lo incorrecto.

3) JUSTIFICACION RELIGIOSA:

Leo textualmente: "También el cristianismo enseña a los hombres a liberarse de las sobrevivencias bestiales que hay en nosotros"

Pues claro, como lo enseña el cristianismo, está bien y es correcto. Hala, ya está justificado el crimen por DIOS. De vez en cuando hay que matar un poco, por el tema del estrés y esas cosas. El médico lo recomienda: matar un poco es sano, fortalece el orgullo y el amor propio.

Que sí, que la cultura y la historia tiran como una cabra pal monte. Pero vamos a ver: ¿Qué diferencia hay entre tradición y BUENA tradición? Un juicio de valores, una reflexión desde la propia tradición, sin dejarla de lado.

TODAS ESTAS BARBARIDADES SON UNA GENTILEZA DE:

http://www.ganaderoslidia.com/webroot/tauro_sacro.htm

Platocidio

El otro día paseando por la calle vi que había una vajilla en el suelo. Cual fue mi asombro al comprobar que había platos intactos. Puede que los platos fueran arrojados por la ventana, procedente de alguna pareja en crisis matrimonial. ¿pero qué pasó con el resto de platos? ¿bajó parte de la vajilla por la ventana y parte usó el ascensor? ¿la pareja es aficionada al tiro al plato o se estaba tirando los platos encima? ¿se deslizaron los platos por la ventana, intentándose suicidar? si algunos de ellos sobrevivieron al suicidio, ¿se les podría aplicar la ley de eutanasia? ¿y qué diría la iglesia? ¿se puede acusar de platocida a alguien? ¿y cuál es la condena por intentar matar a un plato?

Viento

Como cada domingo, Paula se levantó de la cama a las 7.15 de la mañana, con un sol débil y triste y un viento huracanado que le acompañaba. Salió de casa, con pocas ganas de ir a trabajar, era demasiado pronto, un festivo y para colmo hacía un viento horrible. Pero Paula no sabía lo que le iba a ocurrir esa mañana ventosa.

El viento helado le abofeteaba la cara, le quitaba la bufanda y se la intentaba llevar volando. El viento agitaba los tenderos de ropa de los vecinos. Entraba por cualquier grieta y gruñía ferozmente. De repente, Paula escuchó un ruido, procedente de arriba y una sombra negra cayó desde el cielo a sus manos. Era un televisor. Pequeño y cutre, sí, pero parecía estar en buen estado. Así que más contenta que una perdiz, se lo quedó.

Lo mejor de todo es que cuando regresó a casa para dejar el televisor, le cayó una TDT, un mando a distancia y una parabólica. Todo en buen estado. Al final subió al ascensor con todos los aparatos nuevos, dispuesta a probarlos.

Paula faltó al trabajo y se quedó en casa viendo los nuevos canales que le habían caído del cielo.